Parrafadas Production Presenta… ¿Por qué nunca te cortarán el internet?

Muy simple, porque “obligaría” a la gente a comprar discos. Esto puede parecer que no tiene mucho sentido, pero a poco que le quitemos un par de capas de basura… ya veréis, ya.

Por cierto que advierto que lo de Parrafadas Production no es ninguna broma, pero es que la semana que viene tengo el examen de métodos numéricos y me ha salío así

En defensa de los derechos fundamentales en Internet

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

No sé que me sienta peor, la ley en sí o que nos la quieran colar por lo bajini en la nueva “ley de economía sostenible”…

The ABC Chronicles: The uncanny course (El curso raruno)

Niño A: B! ¡Qué te cuentas! Que no hay quien sepa de tí, ni te pillo por el messenger, ni por el facebook. ¿Ande andas metío, joío?

Niño C: Entre faldas. Fijo. No entiendo para qué te metiste en informática. Habrías sído mucho más feliz trabajando en la planta de señoras del Corte Inglés, tomándole las medidas a las jaquetonas… gñeee!

Niño A: ¡¡El B modisto!! Poooo!!

Niño B: Jum, pues no es mala idea del tó… ¡A más de una le hacía yo un traje de saliva que pa qué! Pero vamos que últimamente he estao bastante liaillo. Entre la facu, el prácticum y que he estao haciendo un curso pa sacarme las certificaciones de .Net… La verdad es que estaba hasta estresao.

Niño C: ¿Estresado? Sí, seguro. Tanto como el Mon en ActivaProjects…

Niño A: Calla, calla que lo de las certificaciones a mí me interesa.

Niño B: Pos ná, que eso, que la Ali me comentó que había salío una oferta para hacer cursos de desempleaos subvencionaos por la Junta y pallá que fuimos.

Niño C: ¿Y esa es tu triste escusa pa no echar cafés en el último mes?

Niño B: Es una buena escusa.

Niño C: Pues la verdad es que no, pero haremos la vista gorda por esta vez…

Niño A: Güeno, pero cuenta. ¿Qué tal es el curso?

Niño B: Pos no está nada mal, la verdad. Aunque es un poco largo. 700 horas, vamos, todas las tardes de 3:30 a 8:30 de aquí a Mayo, pero por lo demás bastante bien. Muy completo, nos han dao libros de Microsoft de verdad y tó y además nos pagan los exámenes de certificación.

Niño A: ¿Os pagan los exámenes? ¡Que cabrón! A mí me vendría bastante bien hacer un par de cursos de esos, que las certificaciones no veas si rellenan currículum.

Niño B: Ya te digo. Pero vamos que he dejao el curso…

Niño A: ¡Qué qué!? Tú no estás fino. ¿Pero no acabas de decir que el curso estaba muy bien?

Niño B: Ya tío, pero es que no me dejaba tiempo pa ná. Y si faltabas más de dos días al mes te echaban. Esta gente se cree que los desempleados no tenemos ná que hacer…

Niño C: Yo estoy desempleado y tengo poco que hacer, la verdad.

Niño B: Si bueno, la cuestión es que no me dejaba tiempo pa estudiar ná de la facu, que la idea era terminar este año y mira cómo estamos. Además, tuve que dejar las clases de japo de la EOI por culpa del curso. Al principio me daba igual pero es que es verdá que no me da tiempo pa ná…

Niño A: Tú estás mal. Pero vamos que eso ya lo sabíamos y si además crees que es lo mejor para ti… lo suyo es que termines la carrera este año.

Niño C: Yep. Que desde que se licenció el Duncan tengo entendido que eres el más viejo de la facu…

Niño B: Eso dicen, pero vamos que siempre habrá alguien más viejuno que yo…

Niño A: Pos al ritmo que vas… ya mismo el término ’siempre’ se te va a quear corto XD

Niño B: Joputa… Bueno y ahora que lo comentáis, Niño C, tú no tenías que escribir algo sobre nosotros en tu blog? Que yo llevo semana y pico esperando a que escribieses pa publicar esto.

Niño C: Sí vamos, como si no supiésemos que esto lo escribiste anoche. ¡Y fijo que además ibas borracho!

Niño B: Yo nunca he escrito en el blog borracho… al menos no con los dedos.

Niño A: Valeeeeee. Contróoooo. Pero es verdá que el C nos debe un post.

Niño C: Yo también he estao muy liado últimamente, ¿sabíais?

Niño A: ¿Un curso para desempleados, por casualidad?

Niño C: Nop, el Dragon Age…

Niño B: Uhm, esa sí que es una buena escusa…

Niño A: Ya te digo…

The ABC Chronicles: Please, do not shoot the pianist. He is doing his best.

En respuesta a las propuestas del Sr. Calavera y el Sr. Blond, aquí les dejo mi versión…

Niño A: Illo, Niño b, ¿tú no ibas a contar algo?

Niño B: Ahora me dejáis hablar, ¿no joputas? Si es que…

Niño C: Macho es que te enredas que da gusto…

Niño B: ¡Otra vez! ¡Dearme entranquilo ya que lo cuente! Totá que estaba yo el otro día en mis clases estas de psicología de libre configuración que me he cogío porque me gusta beber de muchas fuentes…

Niño C: Tú vas por las jamelgas, rufián…

Niño A: Y yo de la única fuente que te he visto beber ha sío de la de Hasselt… ¡y porque echaba ginebra!

Niño B: ¿pero queréis dejarme que lo cuente o qué? Totá, que estaba allí rodeao de jamelgas bebiendome mi brugalcito-cola porque estábamos de fiessshta y los vendían a dos cincuenta, cuando enderepente y sin venir a cuento llega un notas, se lia un canelo y se lo fuma allí mismo en la puerta de la clase.

Niño A: Ahhhm. ¿Y tanto rollo pa esto? Niño b… tú antes molabas.

Niño C: Nop, él nunca moló. Antes le decíamos que molaba porque nos daba pena. Ahora ya ni eso…

Niño B: ¬¬ (mirada del odio)

Niño A (empezando a reirse): Es verdad Niño b, ¿dónde quedó el chiste de la cabra?

Niño C: Eso, eso. ¿Y cómo era aquello de que te ibas pa Japón?

Niño A (ya sin poder aguantar la risa): NOOOOOoo!!! Yasta, yasta, animalico. Estas penaaaado, niño B… Bwajajaja

Niño C (con sonrisa de niño bueno, joputa, pero niño bueno): All is full of love

Niño B: Jabrones, josdeputa… me voy a comprarme otra botella de Cartojal. Ya me habéis echao… por cierto, ¿os he contao la historia de TaxiJoe?

Niño A y Niño C: ¡Que síííí, cansino!

Niño B: ¬¬ lo dicho, que me voy a emborracharme…

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PD.: Porque aunque me penéis nunca conseguiréis echarme

La cerveza ni me la toques…

Acabo de leer en NewScientist (la noticia es de hace unos días pero yo la acabo de leer) que el calentamiento global podría afectar a la calidad de la cerveza… espeluznante.

Yo nunca he hecho demasiado caso a todo este asunto del calentamiento global. Cierto es que procuro ahorrar todo lo posible en electricidad en casa, pero eso es porque soy mu agarrao. En mi caso ayudar al medioambiente es un daño colateral pero puedo prometer y prometo que, si es cierto que la cerveza se jode si la temperatura media del planeta sube 5 grados en el próximo siglo… mañana mismo me pongo a apedrear las farolas de mi barrio.

Y es que, en verdad, echarle una mano al planeta es más fácil de lo que parece. Todo eso de tener la cocina llena de contenedores de colores está muy bien, pero yo os voy a dar los consejos que, realmente, van a conseguir que la cerveza mantenga todo su sabor por lo menos durante los próximos 70 años:

NOTA: Este post no es para menores. Se dicen tacos y salen fotografías que podrían herir la sensibilidad del lector… algunas son muy chungas, otras demasiado buenas para ser verdad y en otras directamente salen pechos. Avisados quedáis!

¿Amigos a precio de carrera?

Hoy me han atracao. Y me han sableao diez lerus, dicho sea de paso. Pero la historia no es tan simple.

Vuelvo andando desde el centro hasta El Consul. La zona chunga es Portada, todo el mundo lo sabe, pero Joe pasaba por ahí y antes de llegar ha parado su coche y me ha preguntado (en inglés) el camino para volver a Cádiz, seguidamente me ha pedido todo lo que llevaba encima.

Parecía un moreno simpaticón, no era el típico Shaquille O’neal así que le he vacilado un poco. “Toma un cigarro y estamos en paz. Venga mostro que estamos de buen rollo.” Pero cuando a medio metro me ha enseñao un destornillador del quince que llevaba, pues como que he sacao la cartera y le he dao los diez lerus.

En ese momento me ha dao por preguntarle por marihuana. No hachis, marihuana “please”. Y entonces el hombre se ha enrollao. Le he dicho que yo hoy no iba a comprarle más, que ya se había llevao los 10 lerus que tenía, pero que… oye! quien sabe. Total, que me ha traío hasta casa (por triste que parezca, un taxi me habría salío más caro) y me ha dicho que no tiene muchos amigos pero que “No trick”, mañana viene a recogerme y nos vamos de juerga. De hecho el hombre es algo así como un taxista de contrabando. Él lo intenta, pero la gente no se fia…

Dicho queda, quien quiera mañana salir con un “amigacho” de Ghana, que no tiene muchos amigos y que no duda en sablarte la cartera… que venga. Yo pienso llamarlo que para algo me ha dao su número.

Un saludo!

ACTUALIZACIÓN: Visto que hay quien se preocupa por mí y tó aclaro que lo de que voy a quedar con el amigacho éste era coña. Seguro que no es mala gente y tal, pero evidentemente no me pienso fiar de un tío que me ha puesto un destornillador en el pescuezo y me ha tangao 10 lerus por mucho que luego me haya llevao a casa…

Sobre la audiencia del cine español

Dicho sea de antemano, que con el paso de los años he visto bastantes películas españolas que me han podido entretener, gustar o incluso gustar mucho. Pero no es de eso de lo que vamos a hablar hoy aqui…

Polemiza tío! – Aborto libre a los 16

Últimamente estoy teniendo bastantes conversaciones con familiares y amigos sobre el anteproyecto de ley que permitiría a jovenes, a partir de los 16 años, abortar sin el consentimiento de los padres.

Que Dios te lo pague…

- Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

- Muy buenos días. Verá, yo es que venía a pedir un préstamo.

- ¿Un prestamo? Ha venido usted al lugar apropiado señor…

- Dios, mi nombre es Dios.

- Muy bien señor Dios. ¿Y de qué cantidad estamos hablando?

La Última Gota

- Mi Teniente, todo indica que el último insurgente se encuentra parapetado en las ruinas de aquella granja. Sabemos que alrededor de su cuerpo tiene atados suficientes explosivos como para volar por los aires media comarca, incluidos nosotros…

- Respondame a esto, cabo ¿qué opciones tenemos de abatirlo sin perder ninguno de nuestros efectivos?

- Francamente, mi teniente… – el veterano cabo titubeó antes de responder a esa pregunta. – Creo que ninguna.

- Maldita sea… Encended los altavoces. Hablaré con él…

Cuando la semana anterior el teniente informó a sus superiores del total exterminio de los insurgentes de este sector, en ningún momento se le pasó por la cabeza que éste era el último foco de resistencia de la Tierra. Nunca imaginó que tras dar el informe le otorgarían esa maldita medalla que le acreditaba como el Último Exterminador. Si su mentira salía a la luz, y lo haría si alguno de sus hombres moría hoy, le retirarían los honores y sería la vergüenza de su estirpe.

- ¡Le habla el teniente Crock! Hijo, has luchado bien. Te admiro como soldado y por encima de todo admiro tu abnegación, pero la guerra ha terminado. No malgastemos más vidas por culpa del orgullo. Has demostrado que eres valiente, demuestra ahora que también eres inteligente. Entrégate y te garantizo que tendrás un juicio militar justo. Sal de esa granja y acabemos con esto de una vez.

De pronto una ventana se abrió en la segunda planta del edificio que se levantaba a no menos de trescientos metros del vehículo de comunicaciones del teniente. No se vió a nadie a traves de la ventana, pero una voz distorsionada por un megáfono se escuchó claramente…

- ¿¡Granja!? – la voz sonaba entre nerviosa y divertida. – ¿¡Has dicho GRANJA!? ¡¡PUES QUE TE QUEDE CLARO, BICHEJO ASQUEROSO!! A ESTO SE LE LLAMA ¡¡CORTIJOOOOO!!

Y mientras el teniente preguntaba a sus subordinados qué demonios era un cortijo y por qué esa palabra no era reconocida por el sistema de traducción automática que le habían requisado a los americanos, un lanzamisiles (probablemente adquirido en eBay) se asomó por la ventana recien abierta y abrió fuego impactando directamente en el vehículo de comunicaciones y lanzando por los aires al teniente, al cabo y a otras cuatro cucarachas de más de dos metros que formaban su escolta personal.

CONTINUARÁ…