Por cierto que advierto que lo de Parrafadas Production no es ninguna broma, pero es que la semana que viene tengo el examen de métodos numéricos y me ha salío así

Lo primero que vamos a hacer es usar de ejemplo a la música, aunque lo mismo podríamos decir de la industria del cine. Es simple y llanamente por acortar el discurso.

Supongamos que la red internet nunca fue puesta en funcionamiento. Aparte de perder ingentes cantidades de gafapastas cultivados en la wikipedia, la única manera de compartir música con tus amigotes es prestándoles una cinta de las de toda la vida o si me apuras, copiando un CD (lo cual no tendría mucho sentido porque si internet no existe los CDs ya ni te cuento, pero ese no es el caso). Esto pasaba en los años 80 y nadie se murió (por prestarse cintas, quicir), así que supongamos que la tecnología se quedó estancada ahí mientras la vida seguía. España gana la Eurocopa y poco después llegamos al día de hoy sin que nadie haya compartido una canción por internet ni se le haya ocurrido el cómo hacerlo.

Si ese fuese el caso, tal y como, supuestamente, las asociaciones por los derechos de autor querrían, la mayoría de la gente seguiría sin comprar música asiduamente. Me explico. En los 80 existían dos tipos principales de amantes de la música, los que tenían pasta (que eran pocos, igual que ahora) y los que no (que eran la mayoría, también igual que ahora). Generalizando mucho, los que tenían pasta compraban música para ellos y sus hijos y los que no, escuchaban la radio y sólo compraban música cuando un grupo realmente les gustaba mucho. Si me apuras, por los reyes, cumpleaños, etc podía caerte un disco, a lo sumo dos. Los chavales en los colégios se copiaban las cintas de unos y de otros e iban descubriendo nuevos grupos o nuevos estilos, pero en general, las emisoras de rádio marcaban la tónica (para qué nos vamos a engañar, si no existiese internet el JPop en España no lo escucharía ni dios… lo cual quizá no habría sido tan malo).

La industria de la música no se caracteriza principalmente por su capacidad para reinventarse, con lo cual dudo mucho que hubiesen conseguido aumentar el número de discos vendidos en España en los últimos 20 años. Sólo los grandes álbunes serían capaces de meterse entre la maraña de basura que las emisoras de radio, de la mano de las discográficas, decidiesen promocionar. Muchos malos artistas (que siempre serán más que los buenos, eso no lo digo yo, lo dice Darwin) jamás sacarían un disco o se retirarían tras su primer fracaso (esto es positivo). Pero también ocurriría que muchos grupos que no pillaron de humor al productor de turno cuando fueron con su maqueta no tendrían posibilidad de darse a conocer. Únicamente las copias que pudiesen repartir entre sus colegas y poco más.

Entonces la situación es la siguiente, las discográficas manejan el cotarro. Explotan a los artistas que están empezando, haciéndoles firmar contratos asfixiantes a cambio de producirles un disco y promocionárselo. Los que no quisiesen comulgar con estas ruedas de molino siempre podrían irse a bodas, bautizos y ferias de pueblo a dar pequeños conciertos y a vender sus discos a la salida por cuatro perras. Un futuro prometedor, sin duda… Los precios de los discos de los “grandes artistas” estarían, cuanto menos, al mismo precio que están en nuestro universo con internet. Probablemente estarían incluso más caros, ya que con este modelo de acaparación de la música en el que no se permite que la cultura musical se extienda, la gente no tendría la necesidad de comprar discos. Nunca tuvo costumbre de comprarla y nunca la tendrá. Nunca que les hablaron de un grupo para ellos desconocido tuvieron la oportunidad de escucharlo, así que siguieron escuchando a sus grupos de toda la vida o la radio. En definitiva, no existiría la cultura musical actual, la necesidad de música que existe en la actualidad. Y, para qué nos vamos a engañar, si te tiras 20 años vendiendo la misma cantidad… o subes mucho el precio o llega un momento en que no te puedes permitir ni coches de lujo ni áticos en la Gran Vía.

Pero, como buenos ciudadanos egoistas que podemos entender que las discográficas quieran hacerse ricas a costa de los pobres músicos y vendiéndo discos a precio de oro, podríamos pensar que esta situación de este 2009 fictício es más rentable que la situación del 2009 actual, con toda esa gente que escucha música sin pagar… aunque en este universo se venda más música que en el ficticio, es normal que luchen por obligar a pagar por la música escuchada… Ahí está el error.

Volvamos al año 2009 de nuestro universo. Imaginemos ahora un futuro ficticio en el que el Dios Supremo de Internet (es decir, Chuck Norris) elimina de la noche a la mañana toda la música de todos los ordenadores del mundo. Ni p2p, ni descarga directa ni nádená. Volvemos, del tirón y sin pasar por la casilla de salida, a la década de los 80. La gente se echa a las calles a protestar contra sus gobiernos pero en el fondo todos saben que lo que Chuck Norris te da, Chuck Norris te lo quita, con lo cual en un par de meses las turbas endemoniadas apagan sus antorchas y devuelve las horcas a sus graneros. Si quieres música la pagas o escuchas la radio. Es lo que hay.

¿Tú crees que, realmente, la gente iba a comprar más música que la que se compra actualmente? Puede que al principio sí, pero en el top manta. Ah, no, que el top manta sería lo primero que erradicarían… claro, como la droga y la prostitución. Lo único que se conseguiría con eso es que una mafia menor, como es hoy por hoy la venta callejera de discos piratas, digievolucionase a una de las mafias más fuertes ya que, si bien hay mucha gente que consume drogas ilegales y aun más gente que se va de putas… siguen siendo más los que escuchan música y no tienen dinero para comprarla a los precios legales. Top manta habría sí o sí, y la gente en la calle sabría donde comprar la música.

Los que ahora penséis que el futuro está en volverse un “mafioso del top manta” debéis recordar que a la mayoría de la gente no le gusta delinquir y como la música no es una droga (y no pienso entrar en debates a este respecto), al cabo del tiempo incluso el top manta caería y dentro de unos años la necesidad de música que existe actualmente se extinguiría. Por cierto, si estás leyendo esto, recuerdamelo cuando me veas, que cuando tenga pasta te invito a una cerveza. Lo digo porque la mayoría de la gente va a pasar de leer este tocho y así premiamos a los perseverantes. Sigamos pues por donde íbamos.

Entonces, ¿la sociedad está destinada a tener acceso a la cultura, en este caso musical, y las discográficas, sociedades de derechos de autor, etc. están obligadas a reinventar sus modelos de negocio para mantener sus niveles de vida? La respuesta a esto es SÍ. Entonces ¿la sociedad ha ganado la batalla contra los que quieren monopolizar la cultura? La respuesta a esto es NO.

Aquí está el meollo de la cuestión: está claro que el modelo actual de acceso a la cultura seguirá, más o menos, siendo así en el futuro, pero el modelo de negocio hace unos años que cambió de rumbo y el ejemplo más claro es ese canon digital “maravilloso” e inconstitucional que va directamente para las sociedades defensoras de los derechos de autor, independientemente de para qué uses el soporte digital. Al ritmo que vamos dentro de unos años instaurarán un canon analógico y tendrás que pagar por el aire que te rodea, el cual puede transmitir música que no haya pagado derechos de autor, independientemente de que tú seas sordo y únicamente quieras el aire para sobrevivir.

Quedaos con la copla, el plan de la industria musical es usar su influencia para que el gobierno que en cada momento ostente el poder le conceda una serie de privilegios (económicos, evidentemente) sin tener que venir directamente a meter la mano en nuestros bolsillos. ¿O a tí alguna vez te han cobrado por ir a misa?

Y ya para terminar, aunque probablemente sea más importante que todo lo anterior… ¿debemos estar tranquilos ante la propuesta de ley actual? Porque según mi argumento, no nos van a cortar el acceso a la cultura y todos nos consideramos lo suficientemente inmunes a influencias externas, vamos que a mí no me come el tarro cualquier musiquillo o actor que se suba a la palestra con una pegatina en el pecho…

La respuesta a esto es NO, NO, NO y mil veces NO. Que censuren internet sin que un juez meta mano es un error y hay que impedirlo a toda costa. Al ritmo que vamos y con la capacidad de presión que tienen estas sociedades, si pasado mañana dices en tu blog que una película es una mierda, pueden venir y cerrártelo así sin más. Peor aún, si hace tres años digiste que una película era una mierda y hoy vas y dices que el dirigente político que hay en estos momentos en España es un pelele, un incompetente y un mentiroso, como es amigo de los que cierran las webs por temas de cultura, podría venir y cerrarte el blog por aquello que dijiste hace tres años. ¿Libertad de expresión? Eso en otro universo, chavalote.

Ya está. Ya me queao a gusto

¡Un saludo!

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red, en España ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

No sé que me sienta peor, la ley en sí o que nos la quieran colar por lo bajini en la nueva “ley de economía sostenible”…

Niño C: Entre faldas. Fijo. No entiendo para qué te metiste en informática. Habrías sído mucho más feliz trabajando en la planta de señoras del Corte Inglés, tomándole las medidas a las jaquetonas… gñeee!

Niño A: ¡¡El B modisto!! Poooo!!

Niño B: Jum, pues no es mala idea del tó… ¡A más de una le hacía yo un traje de saliva que pa qué! Pero vamos que últimamente he estao bastante liaillo. Entre la facu, el prácticum y que he estao haciendo un curso pa sacarme las certificaciones de .Net… La verdad es que estaba hasta estresao.

Niño C: ¿Estresado? Sí, seguro. Tanto como el Mon en ActivaProjects…

Niño A: Calla, calla que lo de las certificaciones a mí me interesa.

Niño B: Pos ná, que eso, que la Ali me comentó que había salío una oferta para hacer cursos de desempleaos subvencionaos por la Junta y pallá que fuimos.

Niño C: ¿Y esa es tu triste escusa pa no echar cafés en el último mes?

Niño B: Es una buena escusa.

Niño C: Pues la verdad es que no, pero haremos la vista gorda por esta vez…

Niño A: Güeno, pero cuenta. ¿Qué tal es el curso?

Niño B: Pos no está nada mal, la verdad. Aunque es un poco largo. 700 horas, vamos, todas las tardes de 3:30 a 8:30 de aquí a Mayo, pero por lo demás bastante bien. Muy completo, nos han dao libros de Microsoft de verdad y tó y además nos pagan los exámenes de certificación.

Niño A: ¿Os pagan los exámenes? ¡Que cabrón! A mí me vendría bastante bien hacer un par de cursos de esos, que las certificaciones no veas si rellenan currículum.

Niño B: Ya te digo. Pero vamos que he dejao el curso…

Niño A: ¡Qué qué!? Tú no estás fino. ¿Pero no acabas de decir que el curso estaba muy bien?

Niño B: Ya tío, pero es que no me dejaba tiempo pa ná. Y si faltabas más de dos días al mes te echaban. Esta gente se cree que los desempleados no tenemos ná que hacer…

Niño C: Yo estoy desempleado y tengo poco que hacer, la verdad.

Niño B: Si bueno, la cuestión es que no me dejaba tiempo pa estudiar ná de la facu, que la idea era terminar este año y mira cómo estamos. Además, tuve que dejar las clases de japo de la EOI por culpa del curso. Al principio me daba igual pero es que es verdá que no me da tiempo pa ná…

Niño A: Tú estás mal. Pero vamos que eso ya lo sabíamos y si además crees que es lo mejor para ti… lo suyo es que termines la carrera este año.

Niño C: Yep. Que desde que se licenció el Duncan tengo entendido que eres el más viejo de la facu…

Niño B: Eso dicen, pero vamos que siempre habrá alguien más viejuno que yo…

Niño A: Pos al ritmo que vas… ya mismo el término ‘siempre’ se te va a quear corto XD

Niño B: Joputa… Bueno y ahora que lo comentáis, Niño C, tú no tenías que escribir algo sobre nosotros en tu blog? Que yo llevo semana y pico esperando a que escribieses pa publicar esto.

Niño C: Sí vamos, como si no supiésemos que esto lo escribiste anoche. ¡Y fijo que además ibas borracho!

Niño B: Yo nunca he escrito en el blog borracho… al menos no con los dedos.

Niño A: Valeeeeee. Contróoooo. Pero es verdá que el C nos debe un post.

Niño C: Yo también he estao muy liado últimamente, ¿sabíais?

Niño A: ¿Un curso para desempleados, por casualidad?

Niño C: Nop, el Dragon Age…

Niño B: Uhm, esa sí que es una buena escusa…

Niño A: Ya te digo…

Niño A: Illo, Niño b, ¿tú no ibas a contar algo?

Niño B: Ahora me dejáis hablar, ¿no joputas? Si es que…

Niño C: Macho es que te enredas que da gusto…

Niño B: ¡Otra vez! ¡Dearme entranquilo ya que lo cuente! Totá que estaba yo el otro día en mis clases estas de psicología de libre configuración que me he cogío porque me gusta beber de muchas fuentes…

Niño C: Tú vas por las jamelgas, rufián…

Niño A: Y yo de la única fuente que te he visto beber ha sío de la de Hasselt… ¡y porque echaba ginebra!

Niño B: ¿pero queréis dejarme que lo cuente o qué? Totá, que estaba allí rodeao de jamelgas bebiendome mi brugalcito-cola porque estábamos de fiessshta y los vendían a dos cincuenta, cuando enderepente y sin venir a cuento llega un notas, se lia un canelo y se lo fuma allí mismo en la puerta de la clase.

Niño A: Ahhhm. ¿Y tanto rollo pa esto? Niño b… tú antes molabas.

Niño C: Nop, él nunca moló. Antes le decíamos que molaba porque nos daba pena. Ahora ya ni eso…

Niño B: ¬¬ (mirada del odio)

Niño A (empezando a reirse): Es verdad Niño b, ¿dónde quedó el chiste de la cabra?

Niño C: Eso, eso. ¿Y cómo era aquello de que te ibas pa Japón?

Niño A (ya sin poder aguantar la risa): NOOOOOoo!!! Yasta, yasta, animalico. Estas penaaaado, niño B… Bwajajaja

Niño C (con sonrisa de niño bueno, joputa, pero niño bueno): All is full of love

Niño B: Jabrones, josdeputa… me voy a comprarme otra botella de Cartojal. Ya me habéis echao… por cierto, ¿os he contao la historia de TaxiJoe?

Niño A y Niño C: ¡Que síííí, cansino!

Niño B: ¬¬ lo dicho, que me voy a emborracharme…

PD.: Porque aunque me penéis nunca conseguiréis echarme

Acabo de leer en NewScientist (la noticia es de hace unos días pero yo la acabo de leer) que el calentamiento global podría afectar a la calidad de la cerveza… espeluznante.

Yo nunca he hecho demasiado caso a todo este asunto del calentamiento global. Cierto es que procuro ahorrar todo lo posible en electricidad en casa, pero eso es porque soy mu agarrao. En mi caso ayudar al medioambiente es un daño colateral pero puedo prometer y prometo que, si es cierto que la cerveza se jode si la temperatura media del planeta sube 5 grados en el próximo siglo… mañana mismo me pongo a apedrear las farolas de mi barrio.

Y es que, en verdad, echarle una mano al planeta es más fácil de lo que parece. Todo eso de tener la cocina llena de contenedores de colores está muy bien, pero yo os voy a dar los consejos que, realmente, van a conseguir que la cerveza mantenga todo su sabor por lo menos durante los próximos 70 años:

NOTA: Este post no es para menores. Se dicen tacos y salen fotografías que podrían herir la sensibilidad del lector… algunas son muy chungas, otras demasiado buenas para ser verdad y en otras directamente salen pechos. Avisados quedáis!

Apaga las luces mientras follas

Ya sé que muchas veces lo hacemos simplemente porque no hay más remedio. El trayecto de la Spectra a casa es largo y sinuoso por lo que muchas veces ocurre que el cebollón se nos pasa antes de tiempo. Lo que hace escasos minutos eran unas insinuantes y borrosas curvas se destapan como revosantes y nítidos michelines. Una escurridiza y tímida mirada se torna en un espasmódico y acomplejado estravismo. Ese extraño olor que salía de los servicios… bueno, ese olor NO salía de los servicios. Éste caso apunta claramente a un episodio de sexo a oscuras y yo, para asegurarme, incluso bajaría el interruptor del diferencial.

Pero esto no es suficiente. Pensemos en esas rubias despampanantes rebosantes de espuma. Si queremos que la cerveza siga manteniendo su inconfundible y exquisito sabor habrá que sacrificarse. Así pues, si el mayor de los bombones, ése/a que si se le pasa el cebollón de camino a tu casa se percatará de tus michelines, tu estravismo y tu olor, al ir borracho/a como una perra decide irse a tu casa a pegarse un revolcón, en ese caso también habrá que apagar las luces. No os extrañe, de hecho, que al entrar en casa salten los plomos. Hay mucho bombón suelto que lee este blog

¿No tienes cerveza en el frigorifico? ¡DESENCHÚFALO!

El frigorífico lo inventó un visionario con el único objetivo de enfriar la cerveza. No es de extrañar que desde entonces ya nadie tome la cerveza caliente (toda una costumbre en los años de maricastaña). De hecho, al principio la gente utilizaba sus frigorífios únicamente para mantener fresquitas sus cervezas y todo habría seguido así de no ser por un grupo de misóginos avariciosos dedicados al marketing que se dio cuenta de que si conseguían que los abstemios también comprasen neveras se forrarían. Se pusieron manos a la obra, comenzaron una campaña de lavado de cerebros y crearon la “necesidad” de tener un frigorífico. Finalmente, lo que en un principio se creó con la noble intención de enfriar la cerveza pasó a ser un compartimento donde meter botellas de cocacola rellenas de agua (casi siempre vacías), tarros de mermelada caducados y sobras de comida que, en vez de tirar el mismo día, vas a tirar dentro de tres.

Así que ya sabéis lo que hay que hacer: la cerveza a la nevera y, como decía mi madre, “la comida que hay en el plato te la comes toda que hay mucha gente en el mundo que pasa hambre porque no tiene qué comer”.

Apaga el aire acondicionado

¿Que vives en Málaga y pasas mucho calor en verano? Pues te quitas un poquito de ropa y te tomas una cerveza fresquita del frigorífico. ¿Que no tienes cerveza? Pues desenchufa el frigorífico y baja a comprar más. ¿Que estás currando y tu jefe te despedirá si bebes en horario laboral? Pues te aguantas y pasas calor. Es bastante probable que ya pienses que tu curro es una mierda, así que por pasar un poquito de calor la cosa no va a empeorar. En cambio, no poder salir del curro e irte con los colegas a beberte unas birras y a despotricar del capullo de tu jefe que no te deja beber en el trabajo… eso sí que podría llevarte al suicidio.

Fijáos si no en la joven de la foto, ¿que tiene un poquito de calor? pues se pone algo cómodo y se bebe una cerveza. Sé que sois unos fanáticos de la cerveza como yo y no os habréis dado cuenta pero… si os fijáis bien ¡ésta es la foto en la que salen los pechos!

Apaga el ordenador

Esto es así. De hecho, este post está terminando y en cuanto lo acabes y dejes el comentario de rigor deberías apagar el ordenador e ir a dar una vuelta para a ver si te da el sol un rato. El sol, en su justa medida, es muy saludable y si es de noche, pues me llamas y nos vamos a tomar unas birras que estoy ansiao ya de estudiar y mira las chorradas que escribo…

Pues eso, que aquí se acaban los consejos. Ya en serio, reciclad y ahorrar energía. Si os da igual que el mundo se quede hecho unos zorros y los que vivan aquí dentro de 100 años vayan físicamente a cagarse en nuestras tumbas… al menos hacedlo por la cerveza

Un saludo!

Vuelvo andando desde el centro hasta El Consul. La zona chunga es Portada, todo el mundo lo sabe, pero Joe pasaba por ahí y antes de llegar ha parado su coche y me ha preguntado (en inglés) el camino para volver a Cádiz, seguidamente me ha pedido todo lo que llevaba encima.

Parecía un moreno simpaticón, no era el típico Shaquille O’neal así que le he vacilado un poco. “Toma un cigarro y estamos en paz. Venga mostro que estamos de buen rollo.” Pero cuando a medio metro me ha enseñao un destornillador del quince que llevaba, pues como que he sacao la cartera y le he dao los diez lerus.

En ese momento me ha dao por preguntarle por marihuana. No hachis, marihuana “please”. Y entonces el hombre se ha enrollao. Le he dicho que yo hoy no iba a comprarle más, que ya se había llevao los 10 lerus que tenía, pero que… oye! quien sabe. Total, que me ha traío hasta casa (por triste que parezca, un taxi me habría salío más caro) y me ha dicho que no tiene muchos amigos pero que “No trick”, mañana viene a recogerme y nos vamos de juerga. De hecho el hombre es algo así como un taxista de contrabando. Él lo intenta, pero la gente no se fia…

Dicho queda, quien quiera mañana salir con un “amigacho” de Ghana, que no tiene muchos amigos y que no duda en sablarte la cartera… que venga. Yo pienso llamarlo que para algo me ha dao su número.

Un saludo!

ACTUALIZACIÓN: Visto que hay quien se preocupa por mí y tó aclaro que lo de que voy a quedar con el amigacho éste era coña. Seguro que no es mala gente y tal, pero evidentemente no me pienso fiar de un tío que me ha puesto un destornillador en el pescuezo y me ha tangao 10 lerus por mucho que luego me haya llevao a casa…

Me he reído un montón leyendo el reportaje sobre las audiencias del cine español que ha sacado hoy El País. He llegado hasta allí vía Microsiervos, donde resaltaban únicamente que “El 40 por ciento de las películas españolas no se estrenan en cines o tienen menos de 100 espectadores”.

Un dato espeluznante, quicir, que haya muchas películas que no lleguen a los cines es normal (el Defensor del Pueblo está ahí para algo), pero que se hayan estrenado películas y que solo hayan ido al cine 17 personas a verlas… macho, que hasta yo soy más exigente con el blog…

Una cosa es cierta, hay que reconocer que el cine español hace una gran labor con los adolescentes de hoy en día. Y es que con 15 años, una sala de cine con 17 personas es lo más parecido a un motel de carretera que te puedes encontrar. ¿Quién no ha ido al cine a esa edad a pegarse cuatro arrumacos y caricias con su amor adolescente? Y aunque es cierto que la peli es mala, a esa edad no se baja la libido ni aunque te pongan delante al Pozí bailando la lambada con Carmen de Mairena. Esto es así. De hecho, hilando con la entrada anterior, un poco forzado pero cuela, creo que si el gobierno español diese menos subvenciones para pertrechar semejantes bodrios, podría ahorrarse el tener que legalizar el aborto libre a los 16…

Pero la referencia a los números de las audiencias no es el único comentario gracioso del reportaje. Y aunque hay varias perlas como que nos descubran el fuego dejando caer que quizás muchas películas se ruedan simplemente para recaudar subvenciones (en España esas cosas no pasan, nonono), o que las productoras tapan las perdidas de sus fracasos con los beneficios de sus éxitos (¿eso cómo se hace cuando no tienes ningún éxito?), yo me quedo con las palabras del director Albert Serrá:

“A mí me importan los espectadores bien poco. A mí me interesa la posteridad; que hoy vaya más o menos público al cine, o que haya crisis, como director me da igual. No voy a mover ni un ápice de mi criterio artístico en función del gusto del espectador”

Este hombre es un visionario. Me explico, tenemos a un director que, por decirlo de algún modo así como para evitar demandas judiciales, no tiene el beneplácito del público. Atesora fracasos a 24 frames por segundo y en pantalla panorámica. Muchos pensarían que es el momento de hacer autocrítica, beber de otras fuentes o, incluso, replantearse su futuro profesional. Pero él no, él recibió hace años la visita de un gafapasta del futuro que le dio la clave para ser considerado un ‘adelantado a su tiempo’ y aunque ahora torture a sus conciudadanos con sus fechorías, la verdad es que todo obedece a un orden superior.

Hablo desde el desconocimiento, evidentemente. No he visto nunca una película de Albert Serrá y, juzgándolo por estas palabras, no creo que vaya a hacerlo en el futuro. Vamos, es que no me he dignado ni ha buscarlo en la wikipedia.

Terminando con el asunto, y ya en serio, yo soy de los que piensa que sin riesgo no puede haber gloria. Un triple mortal invertido pierde toda la gracia si te ponen una red debajo. Si te gusta hacer películas y te dan igual los resultados porque el dinero no lo pones tú y tu ¿reputación? tampoco está en juego, no te llames a tí mismo artista. Di que tu hobby es rodar películas y que tienes un montón de amigotes molones a los que les gusta jugar a la lotería contigo

Un saludo!

Últimamente estoy teniendo bastantes conversaciones con familiares y amigos sobre el anteproyecto de ley que permitiría a jovenes, a partir de los 16 años, abortar sin el consentimiento de los padres.

La situación me recuerda a la polémica que se levantó hace pocos años sobre la adopción de niños por parte de parejas homosexuales. Recuerdo la frase que defendían más de uno y más de dos… “No me importa que se casen entre ellos, pero adoptar niños… eso sí que no. Bueno, las lesbianas mira, pero los gays… no, los gays no”. Evidentemente, aunque muchos lo negarán, sus subconscientes seguían pensando que la homosexualidad era una enfermedad que se contagiaba. Bueno, la cuestión es que las televisiones, como siempre, tuvieron pronto otro tema del que hablar y, ¡oh sorpresa!, la polémica se acabó.

Al margen de que los del foro de la familia estuviesen en contra y los colectivos de homosexuales a favor, mi punto de vista en las discusiones siempre era el mismo: “Da igual que lo adote una pareja de beatos que una pareja de homosexuales, un niño siempre estará mejor con una familia que sin ella.” Sé que esto parece demagogia y que, peor aun, ésta no fue la idea base por la que se planteó la ley, pero no por ello es menos cierto. Al aumentar el número de parejas que puedan adoptar estamos aumentando el número de niños que van a poder criarse en una familia más o menos estructurada. Tendrán la oportunidad de ir a la universidad (o no) y al final, probablemente, será mejor para todos.

El tema del aborto es un pelín más complicado. Lo primero que hay que aceptar es que éste no es un debate a favor o en contra del aborto. Ese debate seguro que lo tuvísteis en clase en el instituto. Es un clásico y nunca estará todo el mundo de acuerdo.

Aquí lo que tenemos es una ley que permitiría a jovenes de 16 años abortar sin que se enteren los padres. Vale, analicemos. Tenemos una joven de 16 años que se ha quedado embarazada. Tras una ¿primera? experiencia sexual nefasta va encima y se queda preñá. Un completo, que le llaman. Entonces, generalizando mucho mucho, tenemos dos escenarios principales:

La chiquilla tiene confianza con sus padres.

Esto, aunque parezca raro, es más normal de lo que se piensa. A ver, no es que la joven llegue a casa y diga… “¡No sabéis lo que me ha pasao hoy! ¡Me he hecho un test de embarazo y ha dao positivo!” y el padre le conteste… “Pobrecita mi niña. Tú no les hagas caso que eso es porque te tienen manía”. La cosa es más chunga. Generalizando, la niña se echará a llorar mientras lo cuenta, los padres se enfadarán. Decidirán qué hacer, si abortar o no en función de lo que ellos crean que es mejor y la vida seguirá, mejor o peor, pero seguirá.

La chiquilla NO tiene confianza con sus padres.

La duda que, supongo, se plantean todos los padres es que si en una situación peliaguda como ésta, su hija tendrá suficiente confianza con ellos como para que se deje ayudar y aconsejar. Pero a estos padres el tiempo se les ha echado encima, no han hecho sus deberes a tiempo y, lamentablemente, la niña no les va a contar nada por miedo a que la castiguen de por vida, la manden a un correccional o la metan a monja. Puede que nada de esto fuese realmente a ocurrir, pero la chiquilla lo piensa así porque desconfía de sus padres. Vale, pues a abortar que vamos. Pero claro, la joven no puede ir a una clínica abortiva ni nada por el estilo. Es menor de edad y debe ir acompañada de los padres. Bueno, pues a buscar información por ahí. Le preguntará a sus amigas y buscará en internet hasta que dé con alguien que practique abortos de manera ilegal, eso sí, sus padres no se enterarán. Y ahora… hagan sus apuestas.

En resumen: creo que esta ley ayuda más que perjudica. Es cierto que lo ideal sería que los hijos tuviesen confianza con sus padres y les pidiesen ayuda y consejo en un momento tan peliagudo, pero la situación no es siempre esa y con esta ley, al menos, las niñas que deseen abortar por su cuenta podrán ponerse en manos de profesionales.

Un saludo!

PD.: La imagen del post la encontré en rizewind.org y, al margen de lo graciosa que pueda parecer, creo que resume bastante bien mi opinión sobre el asunto.

- Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

- Muy buenos días. Verá, yo es que venía a pedir un préstamo.

- ¿Un prestamo? Ha venido usted al lugar apropiado señor…

- Dios, mi nombre es Dios.

- Muy bien señor Dios. ¿Y de qué cantidad estamos hablando?

- Pues es que es eso, que no estoy muy seguro de cuanto necesito. Yo es que quería hacer unos arreglillos en casa, ¿sabe usted? Y claro, como está la cosa tan mala últimamente pues me he dicho, qué leches y he decidido pedir un préstamo y pagarlo poco a poco. ¿Eso por cuanto me saldría al mes?

- Hombre, pues eso depende de cuánto dinero necesite usted ahora mismo y en cuanto tiempo lo quiera pagar.

- Aaahm, ¿y eso más o menos cuánto suele ser? Digo yo de media, vamos, lo que la gente suele pedir y tal.

- Pues cada caso es muy distinto. Lo primero que necesitamos saber es cuanto dinero necesita. Sin eso no podemos ni empezar.

- Pues mire que no sabría decirle. Le cuento. Es que yo tengo un mundo en casa y se lo dejé encargado a mi hijo para que le echase un vistazo y la cosa es que se ha roto. Ya sabe cómo son los jóvenes de hoy en día. No se les puede confiar nada. ¿Tiene usted hijos?

- Pues no, no tengo aún, pero mi mujer y yo estamos pensando en adoptar uno, ya sabe, con la cantidad de pobres niños que hay por ahí sin una familia que los cuide…

- Sí, sí que es una pena. Bueno, como le decía, lo que necesito es llevar a arreglar el mundo, o comprar uno nuevo. Lo que me salga más baratillo.

- Vale, me hago una idea. Le sorprendería la cantidad de gente que viene últimamente pidiendo préstamos para adquirir mundos. Se han puesto de moda los cacharros esos. En mi casa tenemos dos, fíjese usted lo que le digo.

- Pues mire que yo tengo uno y casi ni lo miro, pero mi mujer y mi chaval están enganchados. No paran. Con decirle que llego muchas veces de trabajar y están los dos ahí liados y me tengo que calentar yo la comida y todo…

- Qué me va a contar si a mi mujer le pasa lo mismo. El otro día estaba yo en el jardín, porque me entretengo mucho con esas cosas que para el estrés me ha dicho el médico que es muy bueno. Total, que estaba yo liado colocando unos arpersores de estos automáticos que le programa usted la hora y ellos solos se ponen a trabajar y quería comprobarlos y le dije a mi mujer “¡Pepa! dale al grifo” y la Pepa ni caso y yo “¡Pepa! ¡Pepa! dale al grifo mujer, que quiero probar esto”. Y nada, que tuve que ir yo y cuando entré en casa estaba la Pepa ahí con su mundito entretenida y ni caso oiga.

- Sí… qué vida esta, ¿eh? Bueno, entonces si usted sabe más o menos por cuanto sale un cacharro de estos, ¿qué más necesita saber?

- ¿Ha traído usted una copia de su última nómina?

-¿Nómina? No, nómina… es que yo creo que no tengo de eso.

- Bueno, déjeme buscarle aquí en el ordenador a ver qué nos sale. Me dijo que su nombre era…

- Dios, señor Dios, vamos.

- Dios, Dios, Dios… a ver qué nos sale. Hay que ver lo fácil que se ha vuelto todo con los cacharritos estos. No hace nada que para un préstamo o cualquier cosa necesitábamos buscar entre toneladas de papel y ahora uno le da al botoncito y ya está.

- Puff, yo es que estos cacharros ni los entiendo ni ganas que tengo. Mi hijo sí que está más puesto con las maquinitas y todas las chaladuras estas. Yo la verdad es que no creo que esto sea muy bueno para los jóvenes. Para trabajar y eso sí que vendrá muy bien pero el feisbuc ese y los blos y tal… chorradas de mono pienso yo que son, con perdón.

- Jejeje, ya le digo. Bueno, ya parece que ha encontrado esto algo. A ver… me dijo usted que su apellido era Dios, verdad?

- Sí, sí, nombre y apellido.

- Pues… lamento comunicarle señor Dios que no vamos a poder ayudarle. No parece que tenga usted nómina ni nada por el estilo. Tendré que preguntarle si tiene usted a alguien que le avale.

- ¿Pero cómo va a ser eso? Si yo pago mis facturas y todo. Y pago la luz y el internet ese del niño y todo. Y yo tengo mi piso pagado ya.

- Si bueno, pero es que a los clientes sin nómina se le miden los ingresos en función del número de creyentes que tenga. Y ahora mismo… ahora mismo sale Cero. No sé si será un error informático o algo…

- Pues mírelo usted, no me de estos sustos sin asegurarse, hombre.

- Sí, sí, si este cacharro no ha fallado desde que yo estoy trabajando en este banco. Aquí me sale que hasta hace no mucho usted tenía un buen número de afiliados pero parece que han pasado todos a mejor vida. ¿Cómo puede ser eso?

- Esperese que… pufff, ya caigo. Jodeeeer, que marrón. Sí claro, si las almas las tenía todas en el mundo y si se ha roto… Joder que putadaaaa. ¿Y no hay nada que podamos hacer?

- De verdad que me encantaría poder ayudarle pero es que sin un aval no hay nada que podamos hacer. Yo le podría aprobar el préstamo ahora mismo, pero en cuanto mi supervisor lo revise nos lo iba a echar para atrás. ¿No tiene usted un familiar que le avale?

- No, que va. Yo no tengo familia conocida y con la de mi mujer ni me hablo, oiga. Pero a ver, si cuando yo me compré el piso vine aquí y me dieron el prestamo y lo pagué todo y no se me pasó ni un plazo. Eso saldrá ahí ¿no? Vamos que yo soy de fiar.

- Sí, si me aparece aquí todo su historial y como usted bien dice nunca hemos tenido una reclamación suya ni nada que se le asemeje, pero es que ahora con la crisis que hay… ahora ya es que no se da un préstamo así como así.

- Pero vamos a ver que yo me entere. Usted me está diciendo que no me da el prestamo porque no tengo dinero. ¿Usted se cree que si yo tuviese dinero le iba a pedir el préstamo? ¿Es que me ha visto usted cara de tonto o que?

- No, no, ni muchísimo menos. Tiene usted toda la razón y de veras que me sabe mal el no poder ayudarle. ¿Ha preguntado usted si el seguro le cubre los gastos de la reparación? Ya sabe que los aparatos del hogar muchas veces están incluidos en las cláusulas y todo eso…

- Jum, pues ni se me había ocurrido y en vistas de que ustedes no piensan ayudarme… hablaré con un amigacho que tengo que es abogado, que él le eche un vistazo al contrato y a ver si podemos arreglarlo.

- Pues me alegro mucho de que tenga usted más opciones. Ha sido un placer hablar con usted y ya sabe donde estamos para cualquier cosa. A ver si la situación mejora y podemos empezar a hacer negocios, que tenemos unos planes de jubilación buenísimos, ¿sabe usted?

- Hombre, eso por descontado. En cuanto tenga un duro voy a venir a dárselo a usted, de eso que no le quepa la menor duda.

- Le estaremos esperando. ¡Hasta la próxima y que tenga usted muy buenos días!

- (Entre dientes) Cornudo…

Continuará…

- Respondame a esto, cabo ¿qué opciones tenemos de abatirlo sin perder ninguno de nuestros efectivos?

- Francamente, mi teniente… – el veterano cabo titubeó antes de responder a esa pregunta. – Creo que ninguna.

- Maldita sea… Encended los altavoces. Hablaré con él…

Cuando la semana anterior el teniente informó a sus superiores del total exterminio de los insurgentes de este sector, en ningún momento se le pasó por la cabeza que éste era el último foco de resistencia de la Tierra. Nunca imaginó que tras dar el informe le otorgarían esa maldita medalla que le acreditaba como el Último Exterminador. Si su mentira salía a la luz, y lo haría si alguno de sus hombres moría hoy, le retirarían los honores y sería la vergüenza de su estirpe.

- ¡Le habla el teniente Crock! Hijo, has luchado bien. Te admiro como soldado y por encima de todo admiro tu abnegación, pero la guerra ha terminado. No malgastemos más vidas por culpa del orgullo. Has demostrado que eres valiente, demuestra ahora que también eres inteligente. Entrégate y te garantizo que tendrás un juicio militar justo. Sal de esa granja y acabemos con esto de una vez.

De pronto una ventana se abrió en la segunda planta del edificio que se levantaba a no menos de trescientos metros del vehículo de comunicaciones del teniente. No se vió a nadie a traves de la ventana, pero una voz distorsionada por un megáfono se escuchó claramente…

- ¿¡Granja!? – la voz sonaba entre nerviosa y divertida. – ¿¡Has dicho GRANJA!? ¡¡PUES QUE TE QUEDE CLARO, BICHEJO ASQUEROSO!! A ESTO SE LE LLAMA ¡¡CORTIJOOOOO!!

Y mientras el teniente preguntaba a sus subordinados qué demonios era un cortijo y por qué esa palabra no era reconocida por el sistema de traducción automática que le habían requisado a los americanos, un lanzamisiles (probablemente adquirido en eBay) se asomó por la ventana recien abierta y abrió fuego impactando directamente en el vehículo de comunicaciones y lanzando por los aires al teniente, al cabo y a otras cuatro cucarachas de más de dos metros que formaban su escolta personal.

CONTINUARÁ…